Mi kell a boldog párkap­csolathoz?

Szerelmes pár hever a fűben


Lehet-e tökéletes egy párkapcsolat? Mit kell tennünk azért, hogy mindkét fél boldognak érezhesse magát benne? Az írásból kiderül, hogy a boldogság eléréséhez mindenkinek rendelkezésére áll a megoldás, csak gyakran nem vesszük észre, hogy ott van a kezünk ügyében, és hogy csak használni kellene!

Számos tanulmány bizonyítja, hogy az emberek, akik kiegyensúlyozott, stabil pár-, vagy társas kapcsolatban élnek, valószínűleg nagyobb százalékban állítják magukról, hogy boldogok, mint akik egyedül élnek, vagy nem harmonikus  a kapcsolatuk a velük együtt élő személyekkel.
Ugyanakkor a kapcsolataink minősége, tartóssága, ereje nagyban függ attól, hogy boldogok vagyunk-e egymással. Ez egy oda-vissza ható folyamat, amelyben az egyensúlyi állapot elérése, majd megtartása embert próbáló feladat. De nem lehetetlen küldetés, és tanulható.

A Szívküldi társkeresőiben joggal vetődik fel a kérdés: megjósolható-e, hogy egy most induló kapcsolat, amit esetleg társkereső oldalunkon kötöttek, milyen eséllyel válik boldog párkapcsolattá, vagy épp ellenkezőleg, fut zátonyra idejekorán.


Mi lenne, ha volna egy olyan tulajdonság, jellemvonás, gén, amelynek megléte, vagy épp hiánya meghatározná, eleve elrendelné, hogy a kapcsolatok elég jók lesznek-e, és a benne lévő emberek végül boldoggá, vagy boldogtalanná válnak?
Sajnos, vagy éppen szerencsére, még nem ismerjük annyira az emberi lelket, hogy megmondhassuk, mi a boldogság receptje.

Ugyanakkor, a michigani Egyetem komoly kutatást végzett a közelmúltban 2500 párral, és arra  a megállapításra jutott, hogy valójában van egy fontos, tetten érhető eleme a kapcsolatoknak, ami segíthet eljutni a vágyott boldogságra.

A boldogság receptje

Ismét feltesszük a kérdést: vajon mi lehet a kulcsa a boldogságnak?
Ne kapkodjuk el a választ. Mert nem a szexualitás, és nem is az anyagi jólét, vagy az egészség. De még csak az egymás iránti tisztelet sem feltétlenül jelent garanciát a boldog párkapcsolatra. A tanulmány megállapítása szerint ez a tulajdonság nem más, mint a kedvesség, ami a kedves ember legfőbb ismérve.

Kedvesnek lenni valakivel, kedveskedni valakinek, akivel együtt élünk hosszú idő óta, lássuk be, nem mindig könnyű feladat. De ha egy kicsit odafigyelünk arra, hogy minden nap szórjunk egy kis láthatatlan fűszert párunk, testvérünk, szüleink, barátaink lelkébe, csodálatos élményben lesz részünk. A kedvesség viszonzásra kerül. Ezáltal mindkét fél boldogság-szintje nőni fog, és mindketten egy kicsit jobban fogják érezni magukat.

A fenti tanulmány azt is megállapította, hogy a párok közös céljai, érdekei, személyiségük hasonlósága, különbözősége egyáltalán nem volt hatással boldogság-szintjükre.

Pedig, lássuk be, kezdetben elég sok energiát fektetünk abba, hogy “kompatibilisek” legyünk párunkkal. Hallgatjuk a zenéit, viseljük az ajándék pulcsikat, jó fejnek nevezzük a szüleit, kitesszük szívünket-lelkünket, hogy beváljunk egymásnak.

Pedig – a tanulmány szerint –  a legfontosabb amit a másikban leginkább értékelünk nem az, hogy mennyire keresi a kedvünket, és mennyire vicces, vagy épp rámenős. A legfontosabb kérdésünk vele kapcsolatban az, hogy: kedves ember-e? Kedves-e velem, kedves-e másokkal?

Társkeresés idején

Ha randevúzni készül, vagy a Szívküldi társkereső oldalon keresi az ideális társat, akkor érdemes megfogadni a következő intelmet:  a partner állandó figyelmet igényel.

Figyelmet amikor hozzánk beszél, figyelmet amikor hallgat minket. Fontos képessé válnunk arra, hogy kapcsolódni tudjunk a másikhoz, aktív hallgatással legyünk jelen a beszélgetés során.
Sok munka kialakítani magunkban azt a képességet, amelynek  köszönhetően az egymás mellett elbeszélésből valódi párbeszéd alakul ki két ember között. Figyeljünk magunkra, és ne csak az első randevú végéig bírjuk ki. Legyen ez természetes velejárója minden együttlétnek, hogy elmondhassák rólunk, elmondhassuk magunkról: ez egy kedves ember.
Online társkeresés közben fokozottan igaz az a megállapítás, miszerint az első benyomás számít a legtöbbet. Ezért fontos, hogy adatlapunkat nagy odafigyeléssel töltsük ki, olyan fotót tegyünk közzé  magunkról, amelyen látszik arcunk, illetve vonásaink rendezettek, összességében kedvesek vagyunk a képen. Ha üzenetet írunk valakinek, figyeljünk a helyesírásra, legyen az első levélnek megszólítása, tartalma, és búcsúzzunk is el benne. Társkereső 1×1 rovatunkban számos praktikát, ötletet talál a témában, kérem, hogy olvasson bele ezekbe az írásaimba is.

Légy kedves 3 lépésben

Légy kedves! Könnyű azt mondani. Hogyan legyek kedves azzal, akit nem szeretek, vagy aki elutasító velem szemben?
Az alábbi módszer sikeres lehet a legnagyobb kihívást jelentő helyzetekben is. De természetesen jól használható családon, baráti körön belül, munkahelyi környezetben is.

1. lépés Figyeljen a partnerére, és próbáljon kapcsolódni a témához. Válaszoljon partnerének mindenkor érdeklődéssel.
2. lépés Ha nem tud kapcsolódni valamiért (ideges, beteg, siet, stb.), tegye egyértelművé partnere számára, hogy érdekli Önt, de most nem elég felkészült a befogadásra. Pl.: “Szeretném hallani drágám, de beszélhetnénk erről később?” Vagy: “Visszahívhatlak később, túl nagy a zaj / sokan vannak körülöttem / fáradt vagyok, stb., nem tudok rád figyelni?”
3. lépés Amikor nagyon elront valamit a beszélgetésben, vallja be, hogy elrontotta, és kérjen bocsánatot! Nem holnap, nem jövő héten, hanem ott, helyben! Ne szégyelljük, hogy nem vagyunk tökéletesek. Párunk sem az. Bátorítsuk egymást gyengeségeink leleplezésével. Kellő humorral és kedvességgel az elrontott pillanatokból is születhet valami új, izgalmas felfedezés, élmény. Majd lépjünk vissza az 1. lépésre, és kezdjük elölről 🙂

A magyar nyelv csodája: kedvesem

A magyar nyelvben van egy elbűvölő szó a szerelmes ember társának megnevezésére: ez pedig nem más mint a kedvesem. Többnyire akkor mondjuk ki, ha mély, igaz szerelmet érzünk a másik iránt. Ritkán halljuk szitokszóként, csúfondárosan, ingerülten felhangzani. Valószínűleg azért lehet ez így, mert akit illetünk vele, az egy igazán kedves ember, aki ezáltal méltó arra, hogy mi magunk is kedvesek legyünk vele.

Túl sokáig nem érdemes ragozni a kedvesség hatásait és jótékony mellékhatásait. És nem is kell amerikai tanulmányokat bújnunk ahhoz, hogy megérezzük annak igazát, hogy rájöjjünk, a kedvesség és/vagy a jóság (nehéz őket egymásról leválasztani) egy igazán hatékony fegyver a boldogságért vívott harcban.  Ráadásul nem kerül semmibe, nem foghatunk mellé vele, mindenkor, mindenkinél telibe talál.

És mi van ha mégsem működik?

Sajnos, behatolhat a keserűség igen nagy mélységekbe is az ember lelkében, oda, ahonnan már a kedvesség sem tudja kiűzni egykönnyen. Számos alkalommal találkoztam olyan helyzettel, emberrel, amikor a kedvességre cinikus, megvető választ kaptam a beszélgetőtárstól első körben. Vagy fordítva történt. Én voltam szörnyen ellenséges, elutasító.

Mit tehet ilyenkor az ember? Egy biztos. Általában rosszul reagálunk ezekben a helyzetekben. Nézzük meg, hogy milyen megoldási technikák állnak a rendelkezésünkre:

  1. Megsértődök. “Kedves voltam, Ő pedig bunkó, mit képzel ez, menjen a fenébe.”
  2. Újra nekiveselkedek, más irányból közelítek, visszaveszek a lendületből.
  3. Jegelem a dolgot, de legközelebb újra megpróbálom, lehetőleg ugyanabban a helyzetben.

A három választás közül az első a legrosszabb. Mártírszerepbe húzódtunk, azt hisszük magunkról, hogy mivel mi csodálatosan kedves emberek vagyunk, igazságtalanság minden bennünket ért sérelem. Hibás nézőpont!

A 2. egy erősen haladó szint, csak akkor próbáljuk, ha valamelyest ismerjük az áldozatunkat.

A 3. opció a legkevésbé rizikós, nehéz elrontani, és bármikor újraindítható.

Vajon ahhoz, hogy a párkapcsolatunkon kívül is boldognak érezhessük magunkat, a bennünket körülvevő világot is boldognak kellene éreznünk? A válasz egyértelmű: nem. Nem tehetünk mindenkit boldoggá. Nem lehet célunk mindenki “megmentése”. De mivel a boldogság ragadós, használjuk különleges képességeinket, és ragyogjuk be azokat az embereket, akiket arra érdemesnek találunk.
Nem azt mondjuk, hogy ezentúl bájvigyorral az arcunkon vonuljunk a körúton, és mindenkinek köszönjünk, és érdeklődjünk hogyléte felől, csak annyit tegyünk, hogy minden nap egy kicsivel többet tegyünk a másik emberért, mint amit tegnap megtettünk.

Ahhoz, hogy életszerűbbé tegyem az itt mondottakat, hozok egy friss, hétköznapi példát a saját életemből. Egyszerű, de nagyszerű, mint a mákos tészta.

Személyes példa a boldogság keresésére

Van egy pénztáros férfi a szupermarketben. Morc, életunt, csalódott mindenben, mindenkiben. Nem kedves. Egy beszélgetés során hallottam, hogy már 30 éve pénztáros, és még mindig albérletben lakik a családjával, mindeddig még nem tudtak saját tulajdonú lakást vásárolni. Meg is értem, hogy ennyire keserű. Csak az a baj, hogy a vevőit is mérgezi minden egyes alkalommal a keserűségével.
Mérges, ha a karos kártyaleolvasót nem hajtom vissza elé időben, mérges, ha lassan pakolok, vagy ellenkezőleg, ha túl gyorsan pakolok, ha hűségkártyázok, ha ránézek, ha beszélgetek valakivel a sorban, és így tovább.

Kedves próbálok vele lenni, kompenzálok, koncentrálok, mindenért bocsánatot kérek, gyorsítok a pakoláson, ugyanabba a szögbe visszahajtom a leolvasót, ahogy volt, nem beszélgetek a sorban, összességében kedveskedni próbálok neki. De mindezidáig sikertelen volt minden próbálkozásom.

Aztán egyik nap, kihallottam egy beszélgetésből a nevét. András.

Tehát András.

A következő alkalommal bedobtam a bombát a szalagra. Miután elpakoltam, és begyűjtöttem az összes aznapi zsörtölődését, így köszöntem el: “Köszönöm András, magánál mindig gyorsan végzek. Holnap mikor lesz műszakban?” Tudom, hogy tettetett kedvesség, tudom, hogy erőltetett, de mégis hatott. Láttam, ahogy egy pillanat alatt lefagy, majd leolvad. És működött a varázslat. Én is mufurc vagyok, félreértés ne essék, de ettől a mondattól egy kicsit mindketten jobban éreztük magunkat onnantól. És azóta mintha Ő is egy kicsit kedvesebb lenne velem (és talán másokkal is?).


Ön szerint mi kell leginkább a boldog párkapcsolathoz?

Betöltés ... Betöltés ...

Nem végcél a boldogság elérése, hanem járulékos haszon

Ha ennek a cikknek az elolvasása után úgy dönt, hogy mától kezdve – ha törik, ha szakad – azon fog dolgozni, hogy elérje a boldogság állapotát, akkor az írásom nem érte el a célját.

Nem adhat senki Önnek kész receptet arra, hogyan tegye tökéletesebbé életét, párkapcsolatát. Legfeljebb abban segíthet egy ilyen írás, hogy bátorítást adjon ahhoz, hogy elkezdjen, elkezdjenek dolgozni önmagukon, kapcsolatukon.

A boldogság általában akkor talál ránk, ha három nézőpont találkozik: kinek érezzük magunkat, kik akarunk lenni, és hogyan látnak bennünket mások. Ha mások látják, milyenek vagyunk, és ilyennek szeretnek bennünket, mi pedig olyan emberekké tudunk válni, ahogy azt elterveztük, akkor rálelünk a boldogságra.
Meik Wiking, dán boldogság-kutató

Gyakorló boldogság-keresőként én is nap mint nap megküzdök önmagammal, próbálok kedves lenni másokkal, nem mindig befelé figyelni, hanem meghallani a másikat. Ami sokszor igen nagy kihívást jelentő feladat, mert sajnos sokan megrekedtek a boldogtalanság állapotában, rossznak látják az őket körülvevő világot, és bennünket, többieket is. Velük nehéz gyors, látványos sikereket elérni.

De nem szabad feladni! Ne feledjük, hogy kedvesnek lenni nem csak azért fontos, mert attól jobban érezzük magunkat, hanem azért is, mert – még ha nincs is látszatja sokszor – a másik embert is kedvesebbé teszi egy kicsivel.

Párkapcsolatunkra különösen igaz a fenti állítás.

Nem boldogulunk egymással

Itt a második telitalálat. A magyar nyelv újabb csodája. Nagyon szemléletesen jelöli azt a folyamatot, ami közben boldogtalanná válik az ember, a sorozatos sikertelenségek következtében.
Nem boldogulni valakivel, vagy valamivel, a kudarc-sorozat azon stációja, ami már kihat a boldogságszintünkre is. Többszöri sikertelen próbálkozás után mondjuk ki általában, hogy nem boldogulunk a feladattal.
Nem boldogulok a házi dolgozattal, nem boldogulok a párommal, nem boldogulok a munkakereséssel. Megannyi példa, megannyi próbálkozás.

Pedig, lehet, hogy könnyebben boldogulnánk, ha egy kicsit másképp állnák neki a “feladatnak”.

Minden este, amikor lefekszünk, gondoljuk végig, hogy milyen napunk volt aznap. Kivel találkoztunk, kivel beszéltünk, beszélgettünk. Idézzük vissza beszélgetőtársunk, párunk arcjátékát, gesztusait, és gondoljuk végig, hogy milyen hatással voltunk rá. De idézzük vissza saját szavainkat is. Legyünk önreflexívek. Vegyük észre, ha hibáztunk, és legközelebb próbáljuk meg orvosolni.
És minél többször próbáljunk érvényt szerezni az alábbi szabálynak: légy kedves! A többi már nem rajtunk múlik.

Wilson Mizner amerikai drámaíró szavaival búcsúzom:

Legyél kedves az emberekkel, amikor felfelé mész, hogy találkozhass velük lefelé is.

Csaba

A Szívküldi alapítója, a Lélekbúvár oldal párkapcsolati szakértője vagyok. 17 éve foglalkozom online társkereső oldalak működtetésével, és ennek kapcsán párkapcsolati problémák megoldásával. Gyógypedagógusként kiemelt figyelmet fordítok a sérült emberek párkapcsolati nehézségeinek kezelésére.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

  • üdvözlöm, nagyon jók a cikkek és nagyon tanulságosak mikor lesznekmég uj cikkek?

    Válasz